Estou procurando algo que me incentive a buscar melhorar
Atualmente, estou dentro de uma onda enorme de desânimo, desinteresse, desmotivação, desistência... Começou há alguns meses, indo e vindo os sintomas psicológicos, variando a intensidade. De duas semanas para cá começaram os sintomas físicos e a vontade de desistir completamente tem ganhado força. Fui semana passada na psiquiatra porque em algum momento senti que queria ir. Do dia anterior a consulta em diante estou pensando pra que fui lá. Me sinto arrependido. Não tenho vontade de voltar a me tratar, não estou com curiosidade em saber se a medicação fará qualquer coisa.
Não estou importando com minha saúde. Ela até disse que quer me internar devido a meu baixo peso, desânimo, sono irregular, falta de motivação, pensamentos nebulosos de morte, por não conseguir fazer as atividades que antes fazia com facilidade, por não estar vendo muito os riscos em volta. Não sei dizer ainda se me importo comigo mesmo a ponto de considerar isso.
Para resumir minha vida psicológica até aqui:
Na infância sempre me senti deslocado, mas conseguia ignorar isso ficando no meu canto. Muitas vezes brincando sozinho. Sempre tive dificuldade em estar no meio das pessoas, saber como me portar e ter alguma vontade de estar ali. A cada vez que mudei de escola ou casa, sentia com menos vontade de socializar, de conhecer pessoas e coisas novas. Mas ia levando, provavelmente por não pensar demais, por notar demais.
Lembro até bem que na pré-adolescência comecei a ter imensa dificuldade em querer me socializar e ao pensar na vida nunca tinha resposta para o que queria fazer, o que gostava, quem eu era... Comecei a ficar mais ansioso e isolado.
Na adolescência não consegui mais ter ânimo para mudanças. Fiquei um ano e meio do ensino médio praticamente sem conversar com os colegas de classe. Fugi de tudo que podia nas socializaçoes. E se não podia fugir do local ou evento, fazia questão de me isolar de alguma forma. Junto a toda essa questão de socialização, me vi completamente perdido e sem resposta para meu desenvolvimento como pessoa. Tantos temas que evitei e evito até hoje, simplesmente por não sentir que é real para mim.
Com a ansiedade muito elevada na adolescência, apareceu o skin picking por alguns anos. Arrancava a pele dos lábios até sangrar bastante. Isso alimentava ainda mais minha agonia social. No decorrer dos anos a ansiedade gerou uma depressão que se fixou bem profundamente em mim. Finalizei o ensino médio e prestei vestibular como parece ser obrigatório ser feito na vida (sempre tentei seguir o que as pessoas costumam fazer para não parecer tão deslocado). Daí em diante foi só fuga, desmotivação e sensação de vazio.
Em 2005, já não tinha nenhuma vontade em continuar com a faculdade e acabei voltando para a cidade onde moro. Mergulhei cada vez mais na depressão. Não saia de casa e evitava com muita força qualquer interação. Isso só melhorou um pouco em 2009 onde fui forçado a ficar um pouco sociável e fingir que estava tudo bem por causa de um câncer na minha mãe. De 2009 a 2015 apenas ajudava no tratamento da minha mãe e nos cuidados da casa. Não tinha vontade para mim. Apenas aprendi que devia me calar, fingir um sorriso e vontade para não incomodar ou preocupar ninguém. Nessa época fiz algumas sessões com psicóloga, que apesar da ansiedade que me causava a interação, me ajudou a estabilizar um pouco o momento. Nesse anos comecei a fazer algumas coisas culinárias, para ajudar e tentar ficar presente.
Em 2015, por alguma razão que não lembro, me interessei com mais força na área da culinária. Enfrentando meu pavor de ficar no meio das pessoas, procurei fazer alguns cursos e deixar as pessoas próximas saberem do meu interesse na cozinha. Sinto que nesse ano começou a minha tentativa de ver o que conseguiria fazer na minha vida usando minhas facilidades e dificuldades. Depois de ter ficado quase 10 anos esperando a vida passar e terminar, resolvi então me aventurar no que sentia curiosidade e via que era possível no momento de fazer, ver e presenciar.
Desde então fiz alguns cursos culinários, de bem curtos até mais longos. Elevei o nível do que aprendia e exercitava até o ponto em que fez sentido. Com esses cursos consegui ficar empregado por duas vezes em uma cozinha. Com a motivação dos cursos cheguei a viajar para a França para ver a feira de panificação e confeitaria de lá. Nesse tempo tive vontade de tirar carteira de motorista e procurar ajuda psiquiátrica para controlar minha ansiedade e depressão.
A cada ano ia vendo o que tinha curiosidade em fazer e ver. Ia traçando formas de abordar essas curiosidades. Porém sempre fugindo da interação social, relacionamentos de qualquer tipo e planos futuros.
Ok, cheguei em 2019 tendo picos de crises de agonia e angústia. Procurei ajuda psicológica. Em pouco tempo mudei de psiquiatra, já que a que me atendia não dava importância para a minha presença no consultório, só liberava a receita e pronto. Eu nem precisava entrar, era só passar a carteira do plano e pegar a receita. Isso me deixou bem desanimado em tentar procurar ajuda.
Com alguns meses me tratando com psicóloga e psiquiatra recebi o laudo de autismo. Ok, me explicou algumas ações e reações minhas desde sempre. Mas nesse ponto já não estava muito interessado em nomes e definições para o que tenho. Com o passar do tempo, vi que não conseguia expor direito o que pensava ou sentia, para nenhuma delas. Tentei escrever, já que tinha e tenho dificuldade em falar diretamente. Os textos foram ficando tão grandes que ninguém mais tinha tempo e paciência para ler tudo e depois conversar comigo. Isso me desanimou.
No momento estou achando que essa grande tentativa que iniciei em 2015 está quase sem força. Estou pensando que não adianta voltar a buscar ajuda se não sinto que vou conseguir expor o que sinto. Se ninguém vai ter tempo para ler o que escrevo (o tamanho dos textos têm ficado ainda maiores) sobre como me sinto. Se não estou vendo nada interessante nessa vida. Sem alguma curiosidade em fazer algo que pense ser possível, o que me incentivará em continuar vivendo?
Continuo fugindo de interações sociais (a menos que sejam no ambiente de trabalho e eu tenha que ficar presente), relacionamentos de qualquer tipo e de pensar no futuro.
Realmente estou sentindo e pensando que sempre estive encenando a minha vida para me camuflar no mundo. Para não trazer preocupação para alguém. Já tem tempo que fico com um grande tanto faz na minha mente e ações.
O que quero aqui? Não sei bem. Acho que se buscar ajuda apenas estarei mantendo meu corpo físico vivo, mas sem uma vontade interna real.
Muita coisa não falo ou abordo. Em geral me dou melhor com perguntas do que esperarem que eu exponha algum assunto. Como tenho a tendência a fugir e desistir, fica difícil encontrar alguém que queira insistir em algum assunto até o ponto em que eu me abra.
