É possivel ter certeza de ser gay aos 12 anos?

Estar preocupada é compreensível, mas pense dessa forma: quanto mais você censurar sua filha, criticá-la ou brigar com ela, mais ela se fechará para você. Procure conversar com ela da forma mais tranquila e natural possível, ouça sua filha, tente entender o que ela sente. Pela idade, muitas coisas são passageiras, transitórias, é um período de descoberta e curiosidade. Caso você sinta necessário busque um psicólogo.

Boa noite Lisa.
A melhor atitude é ter dialogo com ela pra poder ajuda la neste momento conflituoso q é a adolescência, onde ela tem muitas duvidas.
Sugiro a psicoterapia cognitivo comportamental.
Boa sorte!

Lisa boa noite!! Esse é um momento delicado para ambas, então é necessário que se tenha tempo para uma boa conversa entre mãe e filha, tipo cumplicidade , confiança, compreensão, onde possam ser esclarecidas as questões diretas a sexualidade. Se permita ouvir o que sua filha tem a dizer, ouça seus questionamentos e esteja aberta para uma reflexão. Ser gay não é doença, é uma questão biológica. Boa sorte!!

Entendo que a fase da adolescência já é por sí só algo que precisa de apoio e confiança dos pais, independente de qual for o conflito existente. Sua melhor postura nesse momento sera de apoio, e não de dúvidas. Esteja ao lado dela diante das dúvidas, curiosidades e experiências que adolescência favorece. Preocupe-se com a sexualidade como fator menos importante nesse momento. Confiança nesse momento é fundamental, até para que ela se sinta a vontade para conversar com vc a respeito do assunto. Abç

Bom dia Lisa.
Um bom diálogo com a sua filha é muito importante nesse momento, procure mostrar naturalidade ao abordar sobre o assunto, embora seja ainda difícil para muitos pais lidar com esse tema. Quanto mais ela sentir a sua amizade, mais confiança ela terá para se abrir com você, invalidar o que ela está sentindo agora não será positivo e só fará com que ela reforce ainda mais esse comportamento, nessa fase ocorre a confusão sobre a identidade de gênero, o que é normal para a idade que ainda está por se auto descobrir, caso possua dificuldades, seria bom buscar ajuda junto a um psicólogo de preferência que utilize a abordagem da terapia cognitiva comportamental, abraços.

Olá Lisa,
Os dilemas que envolvem opção sexual são bem complexos, é muito complicado afirmar ter certeza da opção sexual tantos aos 12 anos quanto aos 50 anos, existem muitas questões físicas, psicológicas e sociais que podem envolver essa tal certeza. Mas haja naturalmente com sua filha, afinal ela sempre será sua filha, independente de se interessar por meninas ou por meninos.Continue tratando-a como sempre a tratou, tente conversar bastante, compreender e respeitar o seu espaço. A adolescência é uma fase de grandes descobertas. Só fique um pouco cautelosa com a questão de ameaças da outra menina.

Ola Lisa,
Com relação à sua pergunta inicial, o desenvolvimento da orientação sexual é um tema polêmico, sendo que há quem defenda que este possa ser inclusive relacionados a fatores anteriores ao nascimento (como genética, por exemplo), sendo que também há aqueles que defendem que esta é uma construção social alterável. Na falta de uma resposta e pesquisas confiáveis, o que temos a fazer é "aceitar o destino" e lidar com o que temos, com respeito ao ser humano e seu potencial de decidir seu próprio destino.
Aos 12 anos, geralmente há a descoberta de suas preferências e experimentações, sendo a época de descobrir do que gosta ou não, então não é possível ter certeza sobre o assunto ainda. Sabemos apenas que os sentimentos, para ela no momento, são bastante reais.
Mas, muito mais importante que essa discussão, é a menção de que ela ameaça se matar, o que parece ser um recado muito mais importante. Não é de todo estranho adolescentes terem a ideia de "se matar por amor", mas é importante ficar de olho nos motivos que a levam a expressar isso.
No mais, caso isso ainda seja um problema, sugiro procurar auxílio com um profissional que possa avaliar melhor o caso.

Oi, Lisa.

Compreendo a dificuldade de comunicação entre você e sua filha. De fato, a Psicoterapia pode ser expressivamente esclarecedora. Recomendo a Psicoterapia Familiar como recurso de compreensão e entendimento sobre essa condição. Sinta-se à vontade para iniciar um processo de reflexão e escuta que viabilizará certamente mais tranquilidade para vocês. Abraço. Márcia Cristina Gil.

Boa noite, Lisa!
As nossas certezas, são passíveis de mudanças, por toda uma vida.
A sua questão é que neste momento a sua filha "tem esta certeza".
Estamos vivendo um momento de grande expansão de comunicação de coisas que outrora, foram veladas.
O melhor a fazer agorá, não é discutir as certezas dela, mas sim
acolhe-las, aborde assuntos sobre sexualidade, crie um canal de comunicação onde ela possa se sentir segura em falar contigo, sem medo de ser criticada, se coloque no lugar dela e tente entender o que ela está sentindo, faça isso e elimine a crítica, pense em algo que você mesma tenha sofrido de repressão e relembre como se sentia e como queria que tivessem agido com você na época. Faça esse exercício e possivelmente se aproximará dela e ela conseguirá te ouvir.
Atenciosamente.

Boa tarde Lisa. A personalidade do adolescente esta em formação, as preferências podem mudar com a maturidade. O mais importante é informação, aceitação e responsabilidade que os pais e responsáveis devem passar aos filhos. Saudações, Célia Jovanka.

Discussões nesse caso não são soluções. O que você deve fazer é compreender o momento que a sua filha está vivendo e tentar orientá-la, pois com certeza ela está bastante confusa, com muitas dúvidas e questionamentos. Tente ampará-la, estar com ela ou invés de confrontá-la, provavelmente ela só está vivenciando um momento, passageiro e precisa se sentir compreendida e amparada. Qualquer dúvida maior, procure um profissional.

Olá, Lisa !
Não deve ser fácil para você e sua filha vivenciar essa situação.
O período da adolescência é marcado por muitas novidades, questionamentos e curiosidades.
A menina nesta fase está abandonando o corpo de criança, assumindo novas responsabilidades escolares, criando novos grupos, fazendo novas amizades, descobrindo o sexo, as paixões. É muita coisa para uma cabeça de um ser humano ainda tão novo.
Além disso você como mãe está também passando por um luto que é o de ter que reconhecer que o corpo, a mente, o comportamento de criança de sua filha está indo embora para dar lugar ao de uma adolescente. Portanto é um luto que você também precisará a passar a conviver.
Penso que o diálogo e não o embate é o primeiro passo para vocês caminharem juntas na compreensão dessa nova fase de sua filha. Tente se lembrar de quando você estava nessa idade e os conflitos pelos quais você também passou.
Um processo psicoterapêutico pode ajudar muito tanto você quanto à sua filha nessa busca de entendimento de tudo o que está acontecendo.
Espero que tenha lhe ajudado.
Saudações
Dielson Rocha