Nos conhecemos há 3 anos e começamos a namorar. Ficamos juntas por 5 meses e decidi terminar, não queria ter um relacionamento com ela porque éramos opostas em tudo, por qualquer coisa brigávamos e eu não conseguia me entregar a ela. Ficamos 1 ano e 2 meses separadas. Ela sofreu muito, me ligava todos os dias e não me deixava ter relacionamentos com outras pessoas (ligava para todas elas ameaçando-as), e também não conseguia se entregar a ninguém por mais que tentasse. Por mais que eu começasse um relacionamento, não conseguia fazer planos com alguém que não fosse ela, mesmo não a amando como ela me amava. Decidi que então voltaria com ela (depois desse 1 ano e 2 meses) para nos dar uma nova chance e sermos felizes, eu queria pelo menos tentar. Ela já não era a mesma de antes, de quando namoramos por 5 meses, estava mais fria, grossa, não era a mulher que conheci. Era uma mulher sofrida, que tinha perdido as esperanças de ser feliz, que se trancou por dentro. Comecei a sentir por ela um amor incondicional, me entreguei a ela sem pensar uma vez, e ela se tornou o que eu mais tinha de importante na vida. Em 1 ano e 2 meses de namoro, todas as brigas que tivemos foi eu quem fui atrás dela pedir desculpas e tentar reatar. Amigos nossos em comum dizem que ela está bem, e que se eu a procurar, ela vai ser fria novamente e vai me machucar mais com palavras pesadas. Como uma pessoa diz "eu amo você" em um dia e no outro diz que não sente mais nada? A culpa foi minha? Estou desesperada, perdi meu amor próprio e todas as esperanças de amar alguém novamente.
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6 OUT 2015
· Esta resposta foi útil a 8 pessoas
Olá Hellen!
A relação de vocês duas passou por altos e baixos e deixou mágoas e ressentimentos, conforme relatou. Nesse momento é importante priorizar e analisar se o caminho juntas traz mais pontos positivos ou negativos e o quanto cada uma está disposta a se responsabilizar pela união de forma saudável e feliz.
Sugiro que procure um profissional da psicologia para lhe auxiliar nesse trajeto de vida.
Att,
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica
Pós-graduanda em Psicologia Hospitalar
Visite o meu blog.
Olá Cristiane,
Eu penso que não há possibilidade de afirmar ou negar os sentimentos que se passa dentro de cada um. Se a alguém relata um sentimento não tem como provarmos o contrário,pois se trata de um relato pessoal. Quanto ao peso da culpa, sugiro que você reflita onde se encaixa a sua responsabilidade nesta relação. Sobre o amor próprio e o futuro, sugiro que você procure ajuda psicológica para se orientar.
Boa tarde Hellen.
Concordo com nossos amigos e acrescento que momentos assim é importante pensar e conhecer os seus sentimentos e o que eles fizeram vc mudar e o que vc pode melhorar. Procurar ajuda é sempre fundamental para lhe ajudar esclarecer os seus afeto e é sentimentos. Boa sorte
Olá Hellen, na realidade há necessidade de vocês duas conversarem, onde possa haver um dialogo longo, sereno e sincero, depois as duas faram uma avaliação individual a qual tomaram um caminho e é este caminho que deve ser seguido mesmo que seja o mais difícil.
Hellen! Quando um relacionamento termina, muitas angústias, inquietações, inseguranças, aparecem. O fato de você estar desesperada significa que um acompanhamento psicológico neste momento iria te ajudar a compreender todas estas inquietações e insegurança demonstrada pela sua fala. Dessa forma você poderá se conhecer melhor e aprender a lidar com suas emoções. Um abraço.
Olá Hellen. Os relacionamentos, assim como os sentimentos não acabam em um dia, não acabam de um dia para o outro. Existem sinais durante a relação de que o namoro não vai bem, ou que não está saudável, as brigas constantes são um sinal disso. Percebo que no primeiro momento da relação você demonstrava ter amor próprio, e por isso alguém era capaz de te amar, já no segundo momento, esse amor próprio se foi em conjunto com a pessoa que amava. Se nós não nos amarmos, quem vai nos amar? Todavia, preciso ser enfático em uma questão, uma relação é feita de duas pessoas, então seu sucesso ou seu fracasso dependem de ambos, logo a porcentagem para qualquer um dos lados é de 50% para os envolvidos. Se sua dificuldade estiver lhe causando sofrimento e atrapalhando suas relações humanas, acredito que deva procurar um profissional de psicologia. Qualquer dúvida estou a disposição.
Hellen, boa tarde. Não se sinta culpada. Não existe um culpado em um relacionamento. O que acontece é que amor e ódio são faces de uma mesma moeda. Você está se sentindo rejeitada e com baixa estima. Procure ajuda psicológica para superar este momento tâo difícil.
Oi Hellen, não culpados em terminos de relacionamento. Um Pelo seu relato já de inicio voces tiveram dificuldades de se relacionar. É como se diz: havia o meu e o seu, mas o nosso não se formou.
Ressentimentos deixam marcas e é necessário entende-los e supera-los. Aconselho que voces busquem uma terapia de casal para entender e trabalhar essas diferenças entre voces.
Um abraço.
Olá, Hellen. Em primeiro lugar não é sadio ficar procurando culpados quando há problemas em um relacionamento. Quando ocorre um problema cada um terá sua parcela de responsabilidade. Você pergunta se é possível uma pessoa mudar tanto. A resposta é sim. Você mesma mudou muito desde que vocês começaram o relacionamento, pelo que você diz. A mudança faz parte da vida. quanto a estar desesperançada e infeliz, aconselho que você procure uma psicóloga ou psicólogo que te ajude a superar esta fase de luto pela qual está passando. Entender seus sentimentos e tentar mudar seus pensamentos, que estão te causando tanto sofrimento, devem ser suas prioridades no momento. Só então você poderá decidir com clareza quais os seus objetivos para o futuro. Um abraço, espero ter podido te ajudar.
Ola Hellen
Inicialmente pelo seu relato, há pensamentos que geraram comportamentos inadequados. Uma avaliação com um profissional é essencial para lhe auxiliar neste processo. Observo distorções que faz sobre você e sobre a relação com o outro e o sentimento de culpa é algo a ser reestruturado. Inicialmente, precisas estar bem contigo. Não se desespere, procure ajuda, para rever este processo cognitivo e na sequencia tomar a decisão que achar e avaliar coerente.
Olá Hellen
É natural que as pessoas mudem, principalmente com o sofrimento.
Mudam e amadurecem também.
Por isso, a pessoa que voce deixou não era mais a mesma pessoa que você encontrou quando voltou.
Po rém, eu percebi algo muito importante nesse relacionamento de vocês. Pareceu-me pelo seu relato, que cada uma de vocês se apaixona desesperadamente quando a outra não quer. Também me chamou a atenção o fato de se fazer ameaças às pessoas que procuravam você.
Seu relato me fez pensar que talvez exista algo muito importante a ser trabalhado com você. O amar e ser amado, assim, com esta reciprocidade.
Pode haver algo importante na personalidade de base pedindo para ser ouvido.
Sugiro que você procure um psicólogo para se conhecer melhor.
Boa sorte
Ola Hellen, todo termino de relacionamento é muito doloroso, sempre um vai sentir mais que o outro com o rompimento, você relatou no começo que não gostava tanto dela quanto ela gostava de você, mas mesmo assim acabou voltando e percebendo que ela ja não era mais a mesma com você então você percebeu que a amava, na verdade você se deu conta dos seus sentimentos porque se sentiu insegura em relação a ela (no começo você tinha certeza que ela te amava, então tinha certeza de que ela não te deixaria, mas depois que voltam novamente se deu conta de que ela estava distante, ai bate a insegurança porque se depara com a ameaça de perde-la), isso é comum, é possível sim que ela não tenha mais sentimento por você e isso não ocorreu de um dia para o outro. Recomendo que você procure um psicólogo para atravessar essa fase.
