Minha esposa me disse que não é feliz, que a faço sofrer e quer se separar, mas não quer que eu saia por causa de nosso filho. Não sei o que faço, mas quero lutar pelo meu casamento. Além disso, ela diz que não sou carinhoso e tem problemas com minha mãe. Diz que não tomo partido dela. Vivo pela minha família, mas estou confuso não sei o que fazer...
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15 JUL 2016
· Esta resposta foi útil a 16 pessoas
Bom dia Giovani!! Sugiro que você procure um profissional psicólogo terapeuta de casal. Na terapia de casal vocês vão se conhecer melhor enquanto casal, conhecer melhor as necessidades do outro, como funciona a relação de vocês, isso possibilitara vocês a enxergarem os problemas de forma mais realista, melhorando a relação de vocês, ou em outros casos optar pela separação mesmo, quando ambos percebem que não desejam mais ficar juntos.
Giovani, muitas vezes exercemos tanto um padrão de comportamento que aquilo se torna natural e até "normal" para nós. Mas ocorre que podemos estar repetindo um padrão de comportamento mal adaptado, ou seja, algo que nos traz algum prejuízo mas foi a forma que a pessoa encontrou para lidar sozinha com aquela situação. Num relacionamento existem sonhos e desenhos de ambos e isto nem sempre está em acordo. Minha sugestão é que você sente e converse com sua esposa, sem apontar erros ou fazer acusações, pois isso só geraria mais conflito, mas para que ambos possam falar como se sentem em relação ao casamento e ouvir de fato o lado do outro. Se mesmo assim não conseguirem se resolver eu recomendo que façam terapia de casal, pois pode ajudá-los bastante a mediar esse conflito pelo qual estão passando. Boa sorte.
Olá boa noite, Giovani
É muito complexo tratar esta questão por um teclado. A escuta é importante, mas para ajudar, entendo ser necessário psicoterapia. Um profissional especialista em casal.
Assim vc terá ferramentas adequadas para seu problema.
Abraços
Valdira Valadares
Giovani, achei interessante o fato de você querer lutar pelo seu casamento. Você já disse isso à sua esposa? É possível fazer essa conversa com ela? Você reconhece as queixas dela?
Bem, em qualquer relacionamento é importante manter um diálogo, ou seja, fala e escuta autentica e empática para chegar a um consenso.
Caso isso não esteja sendo possível, sugiro que procurem um psicólogo para fazerem uma terapia de casal.
Olá Giovani boa tarde,
Sugiro que vocês procurem uma terapia de casal para que possam tentar ajustar algo que esteja errado (de acordo com a sua fala), já que quer lutar pelo seu casamento. Converse com ela, o diálogo é muito importante na relação, sugira essa terapia, caso ela não queira, sugiro que você procure um psicoterapeuta para que possa expor o que está sentindo, isso poderá te ajudar bastante.
Oi, Giovani!
Uma das coisas mais importantes em um relacionamento é a comunicação. Às vezes, por questões individuais ou do casal mal resolvidas, essa comunicação se torna escassa, afetando o que um pensa e sente pelo outro. O diálogo deve estar presente como um fator de aproximação; no entanto, é também através do diálogo que se pode chegar à conclusão de que a relação não faz mais sentido. Por isso, se você e sua esposa acreditam que podem restabelecer o diálogo e o afeto necessários para que continuem juntos, recomendo que procurem a ajuda de uma terapia de casal.
Olá Giovani,
Conheço a angústia que lhe toma, pois vivi isso recentemente.
De quantas coisas que gostavam, amizades e atividades vocês abriram mão quando se uniram? Isso acontece com frequência e nos faz perder a noção de quem somos ou nos tornamos.
Quando uma relação chega ao ponto da sua, é importante parar com a rotina e buscar conhecer os sentimentos e queixas da outra parte, assim como ela tomar conhecimento de como você se sente. Para isso, a melhor saída é uma terapia de casal, mas se ela não concordar, busque uma câmara de mediação, enquanto existe diálogo possível entre vocês.
Se nada disso funcionar, o que você poderia fazer para mudar o que ela sente a seu respeito? Apenas respeitar a vontade dela e se afastar, e mudar de casa.
O filho não deve ser usado como moeda de troca entre vocês para evitar as manipulações, tão comuns nesses casos.
Se tiver que sair, faça isso com dignidade e respeito por si próprio e pela mãe do seu filho, para que ambos possam retomar suas individualidades e suas escolhas de vida.
Seu filho precisa ficar à parte dessa confusão e receber sua atenção e amor incondicional. Precisa saber que, embora seus pais não estejam se entendendo como casal, ele continuará a tê-los como pai e mãe, e que continuará recebendo todo o amor e acolhimento para que ele cresça seguro e saudável.
Importante que você inicie psicoterapia para lhe fortalecer nesse momento e no que virá pela frente.
Espero ter ajudado em suas reflexões.
Forte abraço!
Oi Giovani. Primeiro, o filho não deve carregar o peso desta responsabilidade, a dificuldade é de vocês, depois vejo que a esposa coloca sobre você a responsabilidade do relacionamento que não esta dando certo, cada um tem a sua parte. Se você tem a sua dificuldade de se expressar, pode buscar ajuda, não só pelo casamento mas para a sua vida. Boa sorte.
Bom dia Giovani, acredito que você juntamente com sua esposa, possa fazer uma terapia de casal, apesar da sua esposa dizer que quer se separar, mas não quer que você saia de casa, e dessa forma vocês vão continuar convivendo, seria intetessante, pois às vezes o casal não consegue mais dialogar, não consegue mais expor o que sente, o que lhe incomoda, na terapia vocês poderão observar melhor o que incomoda no outro e procurar uma resolução, um caminho que seja bom para vocês dois e principalmente para o filho de vocês. Espero ter ajudado. Fico à disposição.
Natália Nascimento
Bom dia Gioani. Sugiro que você procure um psicólogo para fazer terapia de casal. É com diálogo que se resolvem muitos desentendimentos, falar sobre o que está sentindo nesse momento pode ajudá-lo a clarear o que você e sua esposa realmente querem. Boa sorte.
Giovani,
A psicoterapia individual ou de casal pode te ajudar a encontrar respostas viáveis para esse questionamento. Parece que há interesse de sua parte em compreender os questionamentos de sua companheira e manter um relacionamento satisfatório para ambos. Essa compreensão pode ser aprofundada e você pode aprender a lidar melhor com as expectativas da sua família nuclear (esposa), família extensa (mãe, pai, etc) e suas próprias expectativas. Não deixe de buscar ajuda profissional! Atenciosamente, Etiene
Será q sabemos identificar o fim de um relacionamento? Me parece que ela quer se separar mas quer q fique pelo filho? Muitas vezes nomeiasse filhos p esconder a insegurança de tocar a vida sozinho ou sozinha , lutar não eh p termo apropriado porque na luta um perde e o outro ganha, no relacionamento tem q haver ganho dos 2 lados... Psicoterapia já sucesso!
Boa noite Giovani
Primeiro gostaria de parabeniza-lo por ter procurado um site e profissionais confiáveis para compartilhar sua angústia.
Você trás em sua fala que pretende lutar pelo seu casamento e que a sua esposa tem problemas (conflito) com a sua mãe e que ela acredita que você não toma uma decisão e não é carinhoso, correto? Agora se responda o que você pode fazer diante do exposto pela sua esposa para modificar este comportamento? Se você pretende mesmo salvar o seu casamento porque não procurar fazer uma terapia de casal e se ela se recusar por que não procurar você mesmo fazer psicoterapia?
Espero ter contribuído, atenciosamente a Psicóloga Ussénade.
Giovane fico feliz q queira salvar seu casamento. Esse eh o primeiro passo.
A terapia vai te ajudar a refletir suas atitudes, entender um pouco o q eh casamento, e suas necessidades e da sua familia.
Muitas vezes estamos tao fixados em nos mesmo q nao percebemos q sem querer machucamos quem esta ao nosso lado.
Pense nisso. Qualquer coisa estou a disposicao para te ajudar
Olá Giovani!
Parece que você está emocionalmente disponível para investir em seu casamento e melhorar os aspectos que afastou sua esposa.
Tente conversar com ela para verificar se ela sente-se disponível para fazer este investimento também e procurem terapia de casal.
O processo será um facilitador no entendimento e melhora da dinâmica que vivenciam, trazendo espaço para olhar as queixas que ela apresenta sob outra perspectiva.
Sugiro que tenha uma conversa franca com sua esposa, pergunte a ela porque não se sente feliz, e até que ponto isso tem haver com você. Também esteja mais atento a ela, dê mais atenção, reserve mais tempo para vocês dois. Quanto ao problema entre sua esposa e sua mãe, procure ser imparcial, não tome partido, às vezes sua esposa acredita que você dá mais ouvidos a sua mãe do que a ela.
Caso nada disso dê certo, procure por uma terapia de casal, como sugerido pela colega Márcia.
