Sou casada a 7 anos com minha esposa, mas já a uns 4 anos eu senti que a chama se apagou.
Sou uma pessoa muito intensa e romântica! Menos com minha mulher! Apenas nos primeiros anos. frequentementeme me apaixono por outras mulheres. Então minha mente fica confusa, pois se fosse um amor pleno, não abriria espaço para paixões.
Até agrado o maximo que consigo, mas me sinto vazia.. Querendo estar com outra.. Que nem sempre é a mesma!
Contudo...ela me acalma, me entende,e de uma certa forma me prende(será costume)?
Vejo ela e sinto que preciso proteger e cuidar. Mas o sexo quase não me apetece.. Chego a pensar em outra para conseguir um orgasmo.
Alguem pude me ajudar a me entender?
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6 MAR 2017
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Natália, estudando e participando de encontros técnicos sobre relacionamento amoroso e principalmente conversando com centenas de pacientes sobre esse tema identifiquei as seguintes definições: A paixão é o desejo ardente pelo outro; é querer sua companhia, seu corpo, desejar seu toque, atenção, carinho e carícia; é se “perder” na presença e convivência com o outro. Por sua vez o amor vai além, pois mesmo quando a paixão termina ele pode sobreviver. O amor é o entrelaçamento de projetos de vida; é a certeza de querer o outro para seguirem juntos na jornada da vida; é a vivência de estar acompanhado, mesmo nos momentos em que está sozinho; é saber que pode contar com o outro. É esse amor que une o casal na certeza de querer estar juntos e são as afinidades que mantem a união do dia-a-dia. Por sua vez são os cuidados com o outro e os pequenos gestos de sedução que acende a paixão e a mantém acesa. Esse conjunto paixão-amor-afinidades-sedução é importante ser cultivado pelo casal. Você vem cuidando e dando atenção devida a sua relação?
Oi Natalia.
Em qualquer relacionamento há fases. A paixão não dura para a vida inteira...
Agora, deixo para você refletir: "que sensação de insuficiência é essa?" será que você se sente assim somente no relacionamento, ou em outras áreas da sua vida tb?
E outra pergunta que deixo é: qual foi teu aprendizado familiar de relacionamentos? Você está seguindo um modelo existente na sua família de buscar fora o que te falta dentro?
Boa sorte! Um grande beijo
Erica Taylor Psi
Olá
Vc fala q está 7 anos na relação e de uns 4 anos o cá mudou ..o q aconteceu ou mudou neste período .. tbém de seu desejo por ela q no momento não há .. deseja outras .. no q realmente esta relação te prende.? Se não vê ela como companheira q lugar ela ocupa na sua vida? E o realmente vc deseja deseja em um relacionamento. .. são questionamentos que vc precisa pensar e deverão serem vistos em uma psicoterapia . Espero ter ajudado.
Boa noite e importante saber que o amor se transforma e a paixão que causa esse fogo inicial dura em media de 6 a 18 meses, o fato e que se ainda amasse sua esposa não haveria espaço para outras, se ha isso realmente no e mais amor, mas pode haver a transformação desse amor em cumplicidade, carinho, amizade. Você deverá avaliar o que e importante para você, a partir disso tomar sua decisão para não acabar magoando ela. Boa sorte abraços
Olá Natalia!
Pelo seu pequeno relato não seria possível dar um direcionamento, mas é importante que você reflita o que a mantem neste relacionamento ou como lidar com a estabilidade que este relacionamento lhe traz para que se atraia por outras mulheres.
A psicoterapia poderá te ajudar a organizar estes sentimentos possibilitando que você opte pela permanência na relação ou escolha outros caminhos estando mais segura de suas escolhas.
Oi Natalia. É importante saber o que você espera de uma relação. Todo relacionamento passa por fases, sendo que os inícios geralmente são muito intensos e, com o passar do tempo, vamos no tornando mais tranquilos e a forma de se relacionar muda. Me parece que você está sempre buscando aquele fogo inicial, que não se sustenta ao longo do tempo. Talvez uma orientação com psicólogo possa te auxiliar a esclarecer essas questões. Boa sorte!
