Tenho 19 anos e meus pais são separados. Moro sozinha com minha mãe e às vezes me estresso. Faço faculdade, me dedico e tiro ótimas notas. Namoro há um ano com um rapaz e não saímos muito porque minha mãe não deixa. Faz mais ou menos quatro meses eu tenho me revoltado porque acho que a vida é minha eu tenho direito de fazer minhas escolhas e arcar com as consequências. Não peço nada mais do que sair com meu namorado pra lanchar, ver um filme, mas minha mãe faz chantagem emocional dizendo que sofre, que eu a abandono. Mas, como? Saio no máximo uma vez na semana e sempre volto logo. Não sei o que fazer...
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3 AGO 2016
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Olá pelo que descreveu o medo do abandono pode estar deixando sua mãe apreensiva e com isso a solução encontrada é a proibição, tente amenizar a situação conversando com antecedencia sobre sua saída de casa, sobre como o relacionamento está te fazendo feliz pois isso pode ajudá-la ver a situação por outro angulo.
Boa tarde! De acordo com a leitura de seu relato, percebemos que devido a separação/divórcio entre sua mãe e seu pai, sua Mãe se sentiu claramente abandonada ou trocada, o que a afeta e ela não sabe bem como lidar. Sua presença na vida dela é de extrema importância pois ela atribui seu amor como o único que ela tem/teve/terá. Ela sente que suas saídas com seu namorado são ameaças a sua companhia a ela. Como se você fosse abandona la ou troca lá por ele. Recomendo que ela faça um acompanhamento psicológico e se possível, que você também o faça para saber como lidar com essa situação e como mostrar a ela que mesmo que você namore, jamas a trocará por ele.
Caso precise, faço consultas por Skype.
Boa Tarde Juliana,
Eu imagino o quanto é difícil pra voce administrar tudo isso tendo 19 anos e vivendo em um mundo cheio de informações, modernidades e simplicidade dos assuntos e sua mãe criada em outra época com valores e visao diferente onde chantagem com os filhos era uma maneira de conserva los próximos. Sugiro que procure um apoio psicológico para que voce saiba administrar e se fortalecer com essa situação envolvendo inclusive sua mae no processo terapêutico , mostrando a ela a necessidade de voce ter autonomia na sua vida.
Um Grande abraço
Mirca Longoni
Psicologa Sistemica Familiar
Ola Juliana
Acredito que como você entende que não há motivos, não há evidências de nada de errado em sair com seu namorado, e você acredita está certa, e refere que sua mãe não a compreende a ponto de chantageá-la e de certa forma sufocá-la com suas limitações, fazendo-a sofrer necessite de tentar convencê-la a fazer terapia psicológica para que ela mesma mude sua visão de mundo. Porque pode ser uma demanda da experiência de vida dela, alguma experiência negativa que ela viveu ou ela pode está tentando impedí-la de crescer como mulher e conquistar dua identidade e autonomia com medo de perdê-la, pois me parece que ela precisa que você continue sendo a sua menina, talvez ela não suporte vê-la crescer e assim perder a posição dela em sua vida. Talvez ela precise mais de você, do que você dela neste momento.
Converse com ela, pois não está sendo fácil para nenhuma das duas esta situação, mas realmente você está certa.
Boa sorte, atenciosamente a Psicológa Ussénade.
Olá Juliana,
Você está no seu direito de conquistar e viver a sua liberdade da forma saudável como diz e esta liberdade implica que devamos lutar e, no seu caso, ter paciência e não desistir.Tente conversar mais com sua mãe e explicar, deixando que ela entenda que as suas decisões são saudáveis e, pelo que disse, com responsabilidade.
Abs
Ana Lúcia Vieira Rezende
o ideal seria que sua mãe aceitasse fazer terapia para construir junto com ela o conceito de abandono. Por ela tem um medo latente do abandono, ela não consegue definir o que realmente é um abandono. Você sair de casa para passear não é abandona-la mas essa classificação esta desconstruída em seu conceito, e o porque ela tem esse medo é um dos fatores importantes a ser trabalhado. Agora, da sua parte como filha é importante que tenha sempre o dialogo sobre essas questões, para que seja pontuado sempre que ela falar que você esta abandonando ela, tente discutir sobre o assunto dizendo o que significa o abandono para você e perguntando como é o abandono para ela. Dessa forma pode se confrontar a opinião de vocês de forma que ela comece a entender que você esta crescendo e que a ideia de abandono que ela construiu é bem diferente da sua, o que não faz suas ações erradas.
Juliana, as vezes os pais são incapazes de acompanharem o crescimento e a independência dos filhos. Você não disse se é filha única, mas pelo que entendi com a separação de seus pais sua mãe fez de você o centro da vida dela. E o que pode ter acontecido em contra partida é que você por algum tempo e motivo aceitou isso.
Aconselho a você buscar uma psicoterapia com abordagem sistêmica para poder se desvencilhar desse duplo vínculo e conviver melhor com sua liberdade sem deixar de conviver com sua mãe e com o amor que ele lhe tem e, ao mesmo tempo, sem sucumbir às chantagens dela.
Boa sorte.
Boa noite, Juliana! Diante do seu relato, tudo indica que a preocupação de sua mãe, não está em você fazer algo de errado e sim a deixa-la sozinha. Tenha um dialogo aberto com sua mãe, falando do seus desejos em conquistar seu espaço, sair com seu namorado, viver como qualquer menina de sua idade com responsabilidade. Sinaliza pra sua mãe, que uma ajuda psicológica seria o ideal para que ela perceba o que é importante pra você, que ela pode ser feliz com suas realizações pessoais. A psicoterapia pode ajudar sua mãe a recuperar a autoestima, se livrando de traumas do passado. É através do dialogo que surgi grandes ideias.
Olha Juliane, como você mesma disse não há motivos para ela não lhe deixar sair, já que você não faz nada que seja errado. Talvez negociar com ela pequenas conquistas pode ser interessante, como por exemplo, ela deixar você sair, e em tal horário você estaria de volta (combinados que você também deve cumprir). E aos poucos você vai fazendo algumas trocas, e passando confiança para sua mãe, de que você é uma pessoa responsável, que sabe se cuidar e que não irá se meter em confusão. Se isso não funcionar, talvez seja interessante você fazer uma sessões de terapia, que podem te ajudar a entender a dinâmica entre você e sua mãe. E ao analisar isso, e os comportamentos das duas, o psicologo poderá te ajudar a se desvencilhar dessa chantagem dela de uma forma positiva. E a estabelecer um relacionamento mais maduro com sua mãe.
Espero ter te ajudado!
Olá Juliana!
Seria interessante que sua mãe fizesse psicoterapia pois pelo seu pequeno relato o divórcio pode ter deixado muitas marcas que a fazem demandar toda a atenção que necessita para você.
Caso não seja possível, se você tiver disponibilidade procure ajuda de um psicólogo para que se fortaleça, entendendo melhor o funcionamento da relação que vivencia com sua mãe, sentindo-se mais a vontade para viver as questões da sua vida sem que esta chantagem emocional a afete motivando sentimentos de culpa e revolta.
Sua mãe pode ter um histórico de abandono e desenvolver fantasias de perda a seu respeito. Alguns pais imaginam que os filhos estarão lá com eles a vida inteira e quando se deparam com a separação no real ficam muito angustiados. Talvez se você conversasse com sua mãe nesse sentido, de que você precisa viver sua vida, que você não irá abandoná-la, poderia ajudar. Acredito que seria interessante sua mãe fazer terapia, poderia ajudá-la muito com essas angústias. Boa sorte.
