Sou casada há 6 anos, no início do meu casamento meus sogros moravam em outra cidade e passaram a ir nos “visitar” toda semana. Só que chegavam segunda pra ir embora na sexta, sem perguntar nada pra mim. Durou até eu perder a paciência e comecar a simplesmente nao fazer mais nada em casa quando eles estavam. Agora tenho um bebê, consegui até colocar limites neles durante a gravidez mas depois que o bebe nasceu piorou tudo. Ela usa a doença do marido dela pra manipular meu esposo e conseguir o que quer, nao deixa eu ir visitar meus pais, quando vou ela se mete la também. Agora está se mudando pra nossa cidade e, ha quinze dias atras, com a desculpa de que quer reformar o apartamento novo e a doença do marido, iriam ficar na nossa casa até a reforma acabar e depois que a doença do meu sogro estiver controlada. Acontece que a doença é diabetes, e nao fica controlada porque ela nao para de levar o homem em café da tarde e pizzaria. Quer determinar quando meu filho vai ser batizado porque ela quer chamar todos os parentes e colegas de infância. Toda vez que me re uso a aceitar as vontades dela ela liga pro meu marido chorando o qto sofre por causa da doenca do meu sogro e como a vida dela é dificil e ele acaba brigando comigo. Não sei mais o que fazer, estou considerando pedir divórcio só pra me livrar dela.
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18 SET 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oi Isabelle,
Quem casa, quer casa e socego e harmonia para construir sua família: voce, teu filho e teu marido.
Acontece que teu marido não está desempenhando as funções dele que é, juntamente com o de ser provrdor, ser protetor.
Voces precisam dialogar, você falar do teu incômodo com a situação e COLOCAR LIMITES.
Vositas, só quando voces permitirem. E visitas é ir e sair no dia... para deixar o casal, agora familia em harmonia.
Não se descuide disso. A sogra, manda do marido dela, somente no marido dela e se teu marido ainda não cortou o cordão umbilical com ela, ele não serve para ser marido... ainda é o "filhinho da mamãe"...
Defenda voce e teu filho e não se perturbe com os conflitos que podem surgir.
Conflitos existem para serem superados, resolvendo o que tiver que ser resolvido.
Se necessitar, faça Psicoterapia para ser auxiliada nesse processo, até a possibilidade de fazerem Terapia de Casal.
Mostre a tua fortaleza de mulher de valor e imponha ordem e respeito como dona de casa, mãe e dona de si mesma.
Abraços
Olá Isabelle.
Primeiro é importante você pontuar para você mesmo o que ela tem feito que te incomoda, e depois pontuar o que ela tem feito que te ajuda ou que você admira nela, pois nem tudo pode ser ruim, sempre tem um lado bom também.
Pode haver algo por trás desta sua fala que está te incomodando e você nem tomou consciência ainda, portanto sugiro que busque ajuda psicológica. Neste espaço poderá entender como colocar limites na sua sogra, fazer o que tem vontade, e perceber e o que está te incomodando tanto, além de falar muito sobre tudo isso para se esvaziar de todo este incomodo. Quando você fala de um problema para uma psicóloga você começa a perceber que estará falando menos com outras pessoas sobre seus problemas e vai encontrando caminhos para sair destas situações problemas.
Jane Assunção.
Olá, Isabelle! Entendo a situação difícil que você está enfrentando em seu casamento devido à interferência de seus sogros. É um cenário desafiador, e é completamente compreensível que você se sinta sobrecarregada e frustrada com a forma como eles afetam sua vida e suas decisões familiares.
Em relacionamentos saudáveis e felizes, a comunicação aberta e o respeito mútuo são fundamentais. Aqui estão algumas etapas que você pode considerar para abordar essa situação:
Primeiramente, a comunicação com seu marido é crucial. Tente ter uma conversa calma e honesta com ele sobre como você se sente em relação à situação. Explique seus sentimentos, preocupações e limites de maneira respeitosa. É importante que ele compreenda plenamente o impacto dessa situação em você e em seu relacionamento.
Definir limites claros e de segurança com relação às visitas de seus filhos, à sua casa e à criação de seu filho é outra medida importante. Isso pode incluir discussões sobre a frequência das visitas, a duração de suas estadias e a necessidade de tomar decisões familiares juntos.
Se a comunicação com seu marido não estiver resolvendo o problema e o relacionamento estiver em crise, considere procurar um psicoterapeuta de casais. Um psicólogo pode auxiliar ambos a explorar os problemas e desenvolver estratégias para lidar com a situação de maneira mais eficaz.
Lembre-se de que seu bem-estar emocional e o de seu filho são importantes. Se sentir que a situação está afetando a qualidade de sua saúde mental, não hesite em procurar apoio individual de um psicólogo.
Quanto à consideração de um divórcio, é uma decisão significativa e impactante. Antes de tomar uma decisão tão séria, é aconselhável explorar outras opções disponíveis, como terapia de casal e comunicação aberta com seu marido.
Lidar com dinâmicas familiares difíceis pode ser desafiador, mas é possível encontrar soluções que funcionem para você e sua família. Buscar apoio profissional e manter linhas de comunicação abertas são passos importantes nesse processo. Lembre-se de cuidar de si mesma durante esse período estressante. Abraços!
Olá Isabelle.
Entendo sua situação, sugiro terapia de casal para vocês.
Quem precisa dar limites à mãe é ele.
Possivelmente ele não sabe como agir com ela.
Você pode ajudar esclarecendo a importância da relação sem interferência de familiares.
Espero tê-la ajudado.
Célia Jovanka.
Isabelle, primeiro, quero dizer que entendo que essa situação com sua sogra tem sido muito desafiadora e estressante para você. Lidar com questões familiares complicadas pode ser emocionalmente exaustivo. Colocar limites com sua sogra pode ser uma tarefa difícil, mas é importante fazê-lo de uma maneira que preserve o equilíbrio em sua família e mantenha a saúde de todos. Aqui estão algumas sugestões para abordar essa situação:
1 - Converse com Seu Esposo: Procure um momento tranquilo para conversar com seu esposo sobre seus sentimentos e preocupações. Explique como você se sente e ouça as preocupações dele também. Tente encontrar um terreno comum.
2- Estabeleça Limites Juntos: Juntos, você e seu esposo podem estabelecer limites claros sobre a presença de sua sogra em sua casa e nas decisões relacionadas ao seu bebê. Trabalhem como uma equipe para comunicar esses limites de maneira respeitosa.
3- Promova a Comunicação: Incentive a comunicação aberta com sua sogra. Tente explicar seus sentimentos e preocupações diretamente a ela, mostrando que você está disposta a ouvi-la também. Às vezes, a compreensão mútua pode ajudar a resolver conflitos.
4- Mantenha o Amor em Foco: Lembre-se de que, no fundo, o objetivo é manter um ambiente familiar amoroso e saudável. Mantenha o foco no amor que vocês têm pelo seu bebê e pela família que estão construindo juntos.
Concentre-se em encontrar um equilíbrio que funcione para todos, onde os limites sejam respeitados e o amor da família prevaleça.
Olá Isabelle,
A sua queixa traduz uma série de comportamentos invasivos por parte da sua sogra que podem estar contribuindo para uma séria crise na sua vida conjugal. O primeiro ponto a ser visto, é o posicionamento do seu esposo frente a todas essas questões apresentadas por você. Você precisa dialogar com seu esposo sobre isso tudo de maneira sincera e afável, a fim de possibilitar a prática dos tais limites na relação com os pais dele. É importante que os tais "limites" a serem negociados ou impostos estejam em consonância entre vocês enquanto casal.
Considero válida e fundamental a imersão sua num atendimento psicoterapêutico, para que você possa identificar quais as prioridades e metas a serem tomadas, com base nas ferramentas da Psicologia, focando sua qualidade de vida e seu bem estar.
Agende um horário comigo o mais breve possível. Estarei inteira a seu dispor para lhe auxiliar.
Um abraço, Anamaria
Olá Isabelle! Obrigado por escrever. Cuidado. Será melhor, menos arriscado, antes de tomar decisões drásticas, você conversar com pessoas de sua profunda confiança, que sejam éticas, neutras, sensatas, ponderadas, maduras. Também será recomendável que fale com um de nós, psicólogos. Em seu conteúdo, seu marido não é citado quanto ao jeito que lida com as coisas. É sempre necessário buscarmos as formas sábias, dialogadas, empáticas, sensatas, para solucionar as questões, antes de adotarmos medidas de rompimento. Pode ser que haja alguma forma de cada uma das pessoas envolvidas: você, sua criança, seu marido, sogro e sogra, viverem novas fórmulas, menos inadequadas para interagir.
Conte conosco.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Isabelle, compreendo que esteja em uma situação delicada, pois é a mãe de seu marido. Importante você conversar com seu marido sobre como tem se sentido com o comportamento da mãe dele. O que tem gerado na relação de vocês ela estar morando na casa. Essa conversa é no sentido dele começar a compreender o quanto está te afetando o comportamento dela. Lembrar que ele não precisa ficar do seu lado e contra a mãe, mas pensar se tem algo que possam fazer.
Você tentar colocar limites na mãe dele, sem ele compreender o que está acontecendo com você, pode gerar um desgaste maior do que já está.
Espero ter ajudado.
Abraços,
Mariana
